P o i s o n e d* [Begin the poisoning]

Petite note anorexique

j'avais envie de vous empoissonner le 11 juin 2007

Ouais, j'écris une petite note complètement vide de contenu, ou presque, pour vous tenir au courant de ma vie d'infester (part I, part II). Je savais bien que je n'étais pas au bout de mes peines, vous aussi probablement, mais officialison les choses un peu, oui? Si vous êtes pas d'accord, ben... allez pèter din fleurs.

J'ai trouvé ma Charlotte (lire part II pour comprendre, néh). Non, ce n'est pas réjouissant.
Brune quasi translucide, grande, maigre, longues pattes fines, mais surtout rapide comme l'éclair. J'ai à peine eu le temps de crier à Wonder Maman de venir sauver ma vie qu'elle avait disparut je ne sais pas trop où sur le périmètre de mon bureau d'ordinateur. J'espère seulement qu'elle est pas allée se goinfré dans ma boîte de bonbons Nerds (règle un : ne jamais sous-estimer son ennemi), la vache, ou sinon c'est assuré qu'elle va passer un mauvais quart d'heure dans mon filtre à balayeuse of doom (règle deux : surprendre son ennemi). Pft... Y' en a marre!

• Ce soir, je me suis souvenue de la raison qui m'avait poussée à arrêter de manger chez McDonald's. Never again, les p'tits animaux. Mes organes se révoltent.
• J'ai refait ma teinture aujourd'hui (noir, mais quelle question!) et je suis super contente. Bah ouais, je suis simpliste comme ça parfois! Ne me reste plus qu'à aller me faire tailler l'arbuste, c'est-à-dire ma tignasse.
• Savez pas quoi... Super N'amour à laisser ses DVDs à la maison donc je peux écouter Pirates Of The Caribbeans autant que je le veux! Muhaha! Oh, il ne faut pas oublier de mentionner Reservoir Dogs.
• Gah. Je hais le planning d'été à Séries Plus. Ah, tiens, ça me fait penser que je dois m'inscrire au concours laissez-passer double pour 1408...
• J'étais pas sur le point de terminer ma note et de la publier? M'ouais, c'était ça que j'étais sensé faire... Foutu RadioBlogClub qui me dit toujours "File Error".

EDIT: BORDEL DE MEURDEUH! Le concours de 1408 avec Séries Plus est finit! Je savais que j'aurais dû entrer l'indice... il y a longtemps. Buuuu! Au moins, Super N'amour a eu un laisser-passer gratuit pour aller voir Surf's Up! J'imagine qu'il y a compensation?

Humeur: parano/écoeurée/empoisonnée de mcdo
Musique: Indochine - L'aventurier

L'infestée, part II

j'avais envie de vous empoissonner le 09 juin 2007

Je n'en peux plus, tout simplement. S'il faut que je me barricade dans ma chambre avec un arsenal de balayeuses, de Raid & Cie, soit! Depuis la mésaventure que j'avais racontée sur mon blogue, on a eu quelques semaines de paix, mais elles ont paru vraiment trop courtes. Plus mon père rajoute des produits contre les fourmis, plus elles semblent nombreuses. Noires comme du cuir, elles sont tellement mastodontes qu'on peut voir chaque infime partie de leurs corps! Eurk! Pourtant, c'est des produits pour les tuer qu'on asperge sur nos rebords de murs et de fenêtres, pas des stéroïdes! La plus grosse des fourmis, que ma mère a courageusement écrabouillé de sa gougoune nationale, a fait le plus gros craquement depuis le barbo que mon père avait tué il y a de cela... plusieurs étés AKA j'étais très jeune.

Je suis révoltée, vraiment! Deux fourmis me sont tombées dessus lorsque j'étais en train de créer des blocs-notes dont une avait des ailes. Wonder Maman l'a tué, mais la précédente, je l'ai foutrement aspiré avec la balayeuse! Non, mais qu'elle aille faire chier quelqu'un d'autre! J'ai l'air d'un mur d'escalade, peut-être? Non. La dernière fourmi escaladeuse a été victime de mon meurtre le plus terrible. J'essayais vainement de décoller des morceaux de viande congelée Black Angus lorsque je me rends compte qu'une saloperie de fourmi me court sur le bras. Arg!!! On ne peut pas travailler ET faire la cuisine en paix?! Du coup, j'étais tellement enragée que j'ai pris le couteau le plus proche de moi et je l'ai envoyé valser dans l’évier. J'ai ouvert l'eau chaude et je l'ai noyé, l'amenant rapidement dans les entrailles de la tuyauterie de ma maison. J'étais très fière de mon coup... pendant cinq secondes. J'ai eu des remords parce qu'après l'avoir jeté dans l’évier, j'ai vu qu'elle se touchait la jambe... Je l'avais blessé!
Mais fallait pas me faire chier, désolé poupée. You have been erased!

J'ai pratiquement eu la paix depuis mon meurtre regretté. Il y a eu cette espèce de bébitte bizarre qui vole, mais Wonder Maman l'a tué juste à temps. Sauf que cette nuit, une de ses semblables a décidé de venir ruiner mon inspiration. Je l'attendais depuis trois jours cette putain d'inspiration et voilà qu'une connasse de première venait tout foutre en l'air. J'ai eu le temps de « l'admirer » un peu et la description que je peux en faire est : une sorte de bébitte d'humité boostée aux stéroïdes avec des ailes qui font le même bruit qu'un écran d'ordinateur qui s'ouvre (genre le candidat A sur l'image). Mère Nature, pourquoi accoucher de telles bestioles? Elles peuvent être mignonnes ET efficaces, tu sais. Pas obliger d'en faire des Quasimodos sans Esméralda. M'enfin. J'ai réussi à l'aspirer avec notre nouvelle balayeuse (oui, ma mère a maintenant eu plus de balayeuses que de souliers dans sa vie). Oh, j'ai même tué une petite bébitte rouge sang durant la journée. J'ai encore son sang séché, avec un vilain mélange d'organes écrasés, sur mon écran d'ordinateur. Miam!

Tout ça pour dire que ma maison c'est devenu une grange. Il ne me reste plus qu'à trouver ma Charlotte.

• C'est vraiment moche, je m'ennuie de mon Tamagotchi ! Eh oui, je n'ai toujours pas acheté une nouvelle pile .
• Je me suis fait une nouvelle copine du Web; elle vit à Vienne! Elle apprend le Français et elle compte venir étudier pour un ou deux semestres au Canada! Je crois qu'elle veut continuer à me parler pour se perfectionner, mais c'est pas vraiment grave, elle est sympa. Plutôt rare pour une personne trouver sur SoulSeek (mauvaises expériences avec les autres utilisateurs, disons...)
• Composer me donne des fringales de TOUT. Et quand je dis tout, c'est vraiment tout.
• Oh, et j'ai vraiment eu une crise de coeur quand j'ai vu la photo du barbo. Je suis à ce point traumatisée.

Humeur: écoeurée
Musique: Le thème de l'émission Nip/Tuck parce que je vient de l'écouter... Je suis la seule qui déteste comment le narrateur à Série Plus dit Nip/Tuck pour les annonces publicitaires?! NEEp TÔck, avec une grosse voix de boeuf...ouache.

Hollywood devrait m'engager

j'avais envie de vous empoissonner le 08 juin 2007

Je l'ai répété souvent sur mon blogue, je suis une insomniaque qui — quand elle arrive à dormir — fait des rêves vraiment bizarres. Pour faire changement, j'ai réussi à me souvenir d'un des rêves que j'ai faits la nuit passée. Accrochez-vous les p'tits animaux, c'est dans le bizarre extrême .

Mon rêve prend place dans un Tokyo effervescent durant la nuit. Il y a un gros événement et c'est celui de pouvoir regarder des films dehors avec tous nos joyeux concitoyens (ça n'existe sûrement pas, mais bon qui veut le concept, prenez-le...). Sans vraiment comprendre pourquoi, je suis à Tokyo avec ma famille et mon n'amoureux. Avant la présentation, on a droit aux fameuses bandes-annonces. La première c'est un film nunuche dans le genre comédie romantique avec une fille vraiment trop saoulante qui rit tout le temps pour rien (dans le genre Destin de Lisa (quand elle pense à David), pour vous donnez une idée). La seconde bande-annonce c'est un film sci-fi/horreur. On voit l'actrice Hilary Swank morte et enceinte sur une route quelconque. Une fille s'approche d'elle pour prendre son bébé apparemment déjà évacué et... c'est une sorte de petite bébitte blanche aux allures reptiliennes... ou plutôt Gecko (bonjour les similarités avec Alien). Et c'est là que ça devient vraiment bizarre. Soudainement, je ne suis plus à Tokyo en train de regarder la bande-annonce, mais ça se passe pour vrai. Je me retrouve plongée dans "le film" où la population apprends au bulletin de nouvelles, animé par nul autre qu'Oprah Winfrey (avec une voix énervante), que ces petites bêtes blanches sont apparemment une épidémie qui se propagerait entre animaux... Les effets « secondaires » de ce virus sont que les animaux deviennent immenses (dans le genre Godzilla) et ils sont très sauvages. Le bulletin de nouvelles se termine par Oprah qui dit qu'elle doit tout arrêter parce qu'un animal se dirige droit sur le studio et surprise... je fais partit du plateau de tournage genre qu'il y avait une foule pour regarder Oprah dire les nouvelles en studio. Alors, on court vite dehors, je suis accompagnée de Trucydae (WTF, j'espère que t'es contente!) et on saute dans un SUV blindé et noir (la classe!). On réussit à faire entrer le plus de gens possible avec nous sauf qu'il y a encore de la place pour trois personnes. Alors, je demande à tout plein de gens s'ils veulent embarquer, mais ils refusent tous (bande de caves) alors on passe notre chemin. Je suis la seule qui se préoccupe des trois places vides (j'ai le rôle de la fatigante...) et je suis toute troublée quand on ignore cette petite fille retardée et déformée (que j'ai connu durant mon secondaire).

Finalement, ça se termine que Trucydae et moi on se retrouve saine et sauve dans une maison que je semble connaître. Je nous trouve trop paisibles, mais bon, hein... Trucydae a décidé de commencer une fan fiction tandis que moi j'essaie de rejoindre ma soeur qui, apparemment, est trop préoccupé à chatter que de savoir le stress que j'ai vécu. Bizarrement, en moins de deux, je me retrouve à côté d'elle et je l'engueule. Et c'est là que je me réveille parce qu'il y avait un gros camion qui passait sur ma rue et je pensais que les gros animaux allaient venir me dévorer. Et me rendre compte que j'avais seulement dormi trois heures d'affilées. Gniak .

Quelqu'un veut partir dans une quête onirique avec moi?! Non? C'est ce que je pensais...!

Humeur: folle
Musique: The Seeker - Kiss For Salome

Vomit Story, part II

j'avais envie de vous empoissonner le 06 juin 2007

Aujourd'hui, j'aurais espéré avec un réveil beaucoup plus sympathique que celui que j'ai eu. Je ne sais pas pourquoi ça devait arriver sur moi avec seulement quelques mois d'intervalles, mais... c'était inévitable. 8 h 30. Je suis encore en train de dormir et je me sens bizarre. Ça en devient tellement insoutenable que je finis par me réveiller complètement. Je reste quelques instants étendue, question de voir si ça va se passer. Conclusion? Mon moi interne est en révolution et on a oublié de m'en informer. Je dois alors me rendre à l'évidence : je vais dégueuler . Avec toutes les précautions qu'il faut, je me lève et je me dirige vers la salle de bain. Évidemment, ma mère qui parlait avec la télévision (si, je vous jure) commence alors à me parler . J'essaie de répondre avec des grognements parce qu'au moindre mot émis, j'ai l'impression que tout va sortir. Et c'est justement ÇA que je veux éviter.

Malheureusement pour moi, ma mère ne comprend pas vraiment la subtilité des choses, ni le langage du corps et encore moins les signes subliminaux. Au moment où je me rends compte que je ne pourrai plus éviter le désastre plus longtemps, ma mère commence à me donner les directives à suivre pour vomir. Voyez-vous, ma mère à des troubles compulsifs à propos de la propreté et la dernière fois que j'ai vomi... tout sortait par les deux bouts . J'ai donc élégamment vomi sur le carrelage de la salle de bain tout en évacuant, dans la bolle, avec mon arrière-train . Je vous épargne la session nettoyage qui consistait à ramasser du jus orange et des morceaux de champignons même pas en bouillis (j'ai menti, je ne vous épargne pas du tout). Tout ça pour dire qu'elle était avec moi dans la salle de bain à me dire d'enlever le tapis, relever le siège, gna gna gna. Sauf que moi, quand je suis malade et surtout si je dois vomir, il faut me laisser faire mes évacuations dans le calme. Alors, j'ai pris son tapis et je l'ai jeté au bout de mes bras en lui "disant" qu'il fallait absolument qu'elle me fiche la paix. Une chance pour elle d'avoir compris juste à temps sinon elle aurait été aspergé de mon moi interne. Eh oui, pendant une bonne minute j'ai vomi tout ce que pouvait contenir mon estomac, bile incluse .

Et je continue à avoir beaucoup de misère à contenir quoi que ce soit entrant dans mon moi interne. Mais j'ai faim, bordel!!! C'est vraiment le pire supplice qu'on peut me faire ! Alors, pour la chance, personne ne veut m'envoyer des caisses de chocolat, dit?!

EDIT: Oh mon Dieu! J'arrive enfin à contenir des aliments dans mon être! Weeeeee!

Humeur: Malade
Musique: Gazette - Bath room

Soirée cinéma à quatre (danger: note longue)

j'avais envie de vous empoissonner le 04 juin 2007

Mes soirées au cinéma sont toujours intenses au point que je n'arrive jamais à formuler correctement des phrases simples pour raconter les choses. L'observatrice notoire que je suis ne peut s'empêcher d'en avoir trop à regarder pour le peu d’yeux et de temps que j'ai. Par exemple cette affiche 3D pour le film des Simpsons qu'il a fallu que j'observe avec plus d'attention après POTC 3 en compagnie de Mini, son n'amoureux et le mien. C'était assez comique de voir qu'Homer était un amputé (il lui manquait le bras gauche) et que là où aurait dû se trouver une télécommande, il y avait un vide qui donnait l'impression qu'Homer allait se masturber dans son salon avec sa petite famille assise à ses côtés. Ou sinon l'affiche 3D du Silver Surfer pour The Fantastic Four qui m'hypnotisait pour aucune raison apparente. À part le fait de découvrir qu'elle bougeait et que j'avais une vilaine envie de le faire valser pendant cinq bonnes minutes! Les petites choses amusent les petites têtes, hein...! Il y a aussi l'affiche des Transformers qui m'a captivé à cause de Megatron (j'adore ses yeux! gniak!) et celle de Bratz parce qu'elle me faisait penser à tout ce que je peut détester chez une personne. En espérant que le film rapporte à ceux qui ont, malheureusement, travailler dans l'équipe de production...! Prenez le temps de bien regarder celle du film Harry Potter et l'Ordre du Phénix! Selon l'angle, l'image change. Et on voit Voldemort (orgasme). Je ne pouvais pas m'empêcher de vous dévoiler la surprise. L'orgasme vous auriez pu le deviner par vous-mêmes, mais j'adore aller dans les détails.

La phase d'admiration des affiches s'est déroulée pendant l'attente de ma soeur devant le Burger King. Quand mes yeux ont finalement spotté un Paul qui marche très vite, j'ai sauté de ma chaise comme si j'avais une épine dans le cul et je me suis mise à sa poursuite. Qui dit Paul dit Mini pas très loin. Comme de fait, elle était en train d'entrer dans le cinéma!  Petite pause toilette pour Miss puis on se dirige vers notre salle. On croise en chemin nos hommes assidus à leur tâche d'acheter et d'apporter le pop-corn alors on s'arrête en file avec eux, question de les aider un peu avec les breuvages. Ils nous ont surpris avec un petit cadeau trop kawaii! Je vous explique un peu. La dernière fois que j'étais allée au cinéma avec mon mien, il n'avait pas pu m'offrir le cell-strap de Hello Kitty. Je lui avais même dit que j'étais prête à lui donner ma vie s'il m'en achetait un! Malheureusement pour lui ou moi, il n'avait pas un rond. Je ne sais pas quel miracle s’est produit, mais ce soir il s'est souvenu que je lui devais ma vie et m'a achetée mon cell-strap!!! Paul a décidé de chouchouter Mini en lui en acheter un à elle aussi. Ais-je besoin de vous dire qu'on était folle comme de la merde?! J'en ai presque fait pipi d'excitation.

(J'ai Hello Kitty Blue; ma soeur a Hello Kitty Purple)

Avec tout ça, on a miraculeusement échappé belle aux annonces publicitaires du Colossus (et leur jeu-questionnaire stupide). Mon moment favori, les bandes annonce, commençait tout juste lorsqu'on a finalement pu placer nos popotins dans nos chaises. Voyez-vous, la salle était plus remplie qu'on pouvait se l'imaginer et on a dû s'asseoir sur le côté. Sauf que dans le champ de vision du spectateur assis, il y a une rampe qui bloque la vue alors on du jouer à la chaise musicale pour que tout le monde puisse bien voir. Bref, je retourne aux bandes annonce. Disons que j'ai été choyer ce coup-ci. J'ai eu droit de voir celle de Ocean's Thirteen! Je meurs d'envie de le voir ce film. J'ai bien aimé les précédents. L'intrigue est toujours captivante et le punch à la fin tellement surprenant qu'on en rit d'incrédulité. M'enfin, je parle pour moi, hein. J'ai pu revoir la bande annonce du film d'animation Ratatouille, mais sur le grand écran cette fois-ci! N'arrêtez pas de faire des films d'animation, l'enfant en moi se sent gâté et aimé! On dirait que c'est l'été des films de cuisine... il y a Ratatouille et No Reservations (qui est en fait une reprise d'un film allemand « Mostly Martha»)! Ça tombe bien pour ma soeur, disons! Haha! Pour terminer, l'audience à eu droit à un teaser du film des Transformers. Je n'ai jamais suivi aucune histoire de superhéros ou quoi que ce soit, mais... je dois admettre contre moi que les Transformers commencent à m'accrocher sérieusement. Tout ça à cause que Megatron est super beau! Finalement, notre représentation a débuté et j'ai été comblée.

(Je collectionne tout plein de petits souvenirs dans le genre...)

Nous sommes sortis du cinéma vers 10 h, contents de notre soirée et rieurs au max. En passant près de l'affiche 3D des Simpsons, Paul en a profité pour pogner un sein à Marge. Elle a continué à sourire, la cochonne! Homer était toujours en mode préliminaire avec lui-même, pas dérangé le moins du monde qu'on tripote sa femme devant ses enfants. J'ai tapoché Maggy, ma soeur aussi. Faut les endurcir ces enfants-là! Même s'ils étaient déjà durs, moi je parle d'un autre dur. Bref, ça devient vraiment cochon mon paragraphe. En plus que je parle de yaoi avec Trucydae, c'est pas l'imagination qui manque en ce moment.

Je vous laisse sur mes deux revues Famous que j'ai prises en sortant du cinéma puisqu'ils seront source de quelques articles pour mon blogue d'ici quelques jours!

(Des publicités agressantes de Bon Jovi le mec aux albums qui se répètent, Rihanna madame front de béluga et d'Enrique Iglesis l'ex tétine internationale m'ont traumatisé lorsque j'ai ouvert Famous Québec...)


(Après le choc du Famous QC, les publicités de Famous ne m'ont pas trop secouer... à part celle où l'on revoit Enrique!)

• Désolé, je sais pas ce que j'avais mais fallait que je radote en titi ce soir.

Humeur: Contente, satisfaite, relaxe.

 

Miniii wheats, pousse ta vanille côté givré ♪

j'avais envie de vous empoissonner le 29 mai 2007

Aujourd'hui, j'ai eu la sainte preuve que je ne retiens pas du voisin; ma folie est bel et bien héréditaire. Si j'ai un enfant un jour, je vais menacer tous les médecins du monde de détruire cette partie de mon ADN parce que je crois bien qu'elle fait des ravages terribles à une échelle... quasi inexistante... mais des ravages tout de même. Avec un peu de chance, je pourrai vendre ma folie sur Ebay et devenir tréééé' tréééé' riche ! Muhahaha! Err.. (tousse) oui, il faut détruire la folie Lanza-Lepage, siouplait.

La péripétie a pu se produire uniquement parce que ma mère est membre fidèle et pratiquante de Yves Rocher. Chaque année, les abonnés reçoivent un bon d'anniversaire de cadeaux "offert" par 'ti prout Rocher. Et comme à toutes les années, ma mère va toujours chercher les siens la journée avant la date d'expiration de son bon. Rendu à la boutique qui se trouve au Carrefour Laval, ma mère ne fait ni une ni deux et saute sur la première vendeuse qui se trouve malheureusement dans sa Voie lactée (parce que ma mère, elle, un chemin c'est pas assez). Quelques blablas et des sourires terrorisés plus tard, ma mère me fait signe de la suivre dans un coin de la boutique. Je roule les yeux vers le ciel en me disant que je devrais apprendre l'art du camouflage à travers les cosmétiques de manière assidue un de ces jours. Je traîne des pieds jusqu'au ledit coin et ma mère me désigne une rangée de parfums à la vanille :

The Mother: Regarde! (pointe la pancarte des prix) Avec mon bon, je les ait 2 pour 1!
The Fille: Heille hein...! C'est 12,50$ la bouteille, m'man. (Regarde le mauvais prix)
The Mother: Bah c'est sûr, je prends la plus grosse, moi ! (Ose me croire en plus)
(Je regarde ma mère mettre dans son sac de shopping Yves Rocher quelques bouteilles)
The Fille: ...Euh...
(Ma mère continue de mettre les bouteilles dans le sac, de manière frénétique)
The Fille: M'MAN! C'est parce que t'es en train de VIDER la tablette !!!
The Mother: Ben oui! Comme ça, j'vais en avoir pour un an!
The Fille: T'es pas sérieuse, là ?!
(La mère continue d'entasser les bouteilles en dodelinant affirmativement de la tête)
The Father ou M. Pas Content: Ok, t'as finit ?
The Mother: Ben oui! Regarde ça! HEY! 2 pour 1, Émile!
The Father ou M. Pas Content: Ben oui, pis rendu à caisse ça va coûter 100 piasses .
The Mother: Hein, ben non! (tente de compter) 1...2...3...euh...1....3....(perd le fil, évidemment)
The Father ou M. Pas Content: Fait pas ça de même! 1,2,3,4,5! Avec les taxes ça va revenir à 80 piasses .
The Mother: Mais j'en ait pour un an!!!
(La mère se dirige vers la caisse, toute fière)
The Father ou M. Pas Content: Hey j'en reviens pas, est partie avec la tablette!
The Fille:

Croyez-le ou non, mais ma mère est sortie d'Yves Rocher avec 10 bouteilles de parfum à la vanille. Et une crème antivieillissement. Le tout pour 100 dollars et quelques poussières de fond de poche. En plus, ma mère a dépassé le niveau de membre fidèle. Elle est déjà à sa 3e carte... qui est déjà bientôt terminée! Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir offir à une gold membre d'Yves Rocher, hein?! DES CAISSES ET DES CAISSES DE PARFUM À LA VANILLE!!!

Aller tout le monde, tous en coeur...

L’an dernier a Tahiti
Une jolie mini-wheats
Et sa saveur vanillée
On gagné mes 2 cotés!
Miiiiiiiiii...niiiiiiiiiiii...-Wheats! Wheats! Wheats!
Pousse ta vanille coté givré
Mini-Wheats! Wheats! Wheats!
Pousse ta vanille et blé entier
Tape le goût
Tape le blé
Pousse ta vanille coté givré
Tape le goût
Tape le blé
Pousse ta vanille et blé entier!

YEEEEEEAWWWWW!!!!!!

Humeur: top shape, mon lulu!
Musique: la chanson des Mini Wheats vanille-côté givré

Maybe, baby?

j'avais envie de vous empoissonner le 28 mai 2007

Vous voyez la petite boule de poils noir et beige sur la photo?! Eh bien, il se pourrait bien que ma maman et moi adoptions un petit chiwawa comme ça! Cela faisait quelques mois que j'essayais de la brainwashé à l'idée d'avoir un nouveau chat, mais on dirait que l'idée d'avoir un autre chat lui donne le sentiment de trahir la mémoire de Candy. Il y a environ quatre mois, j'ai tenté de la convaincre d'adopter un petit Himalayen qu'une connaissance de mon n'amoureux devait malheureusement se défaire à cause de ses allergies. Vous imaginez, il donnait l'himalayen pure race avec tous les papiers de certification, ainsi que le carnet médical et autres paperasses concernant le p'tit minou. It's amazing, oui? Effectivement, mais ma môman n'a rien voulu savoir... J'ai donc essuyé cet échec de persuasion en me lançant dans une quête de rituels sataniques pour la manipuler comme bon me semble. L'être maléfique et sans scrupule que je suis est presque arrivé à ses fins! J'ai obtenu une aide insoupçonnée et plutôt inattendue de ma tante Debbie — une amoureuse d'animaux to the core. Durant une de leur nombreuses conversations téléphoniques à s'envoyer quelques couteaux bas, à rire de l'imbécilité touchante de leur mari et de partage de trucs ménagers, Debbie lui a glissé un mot à propos des petits Chiwawa hyper-adorable-trop-cute-kawaii-top-mignon qui pourrait lui apporter un peu d'affection et de gaieté dans son petit quotidien. Muhahaha! Que pensez-vous que j'ai fait lorsque ma mère m'a demandé ce que je pensais des Chiwawa?! J'ai sauté sur l'occasion et je lui aie vanté les mérites de ces petites bêtes incomprises. Mes rituels sataniques allaient finalement pouvoir être utiles.
Ce soir, le plan un du rituel consistait à l'amadouer avec quelques images qui ne pourraient la laisser indifférente. En autre, il y avait celle que l'on voit en haut à droite de ma note et celle-ci :

Avouez qu'on ne peut pas trouver ça cuuuuuuute! Moi qui ai toujours adoré habiller mon chat, je vais avoir un plaisir malsain à trouver pleins de petits accessoires pour notre Chiwawa! J'ai même quelques noms en tête, mais je n'arrive pas à me décider. Chose qui est sûre c'est que j'aimerais vraiment que notre Chiwawa soit noir et beige avec le poil long et rat. Yeee! Pour les noms, j'avais pensé à :

• Munch, en l'honneur du Chiwawa de Jade Puget (et donc celui qu'on voit à droite de ma note!)
• Mr. Pink, en l'honneur du personnage de Steve Buscemi dans le film Reservoir Dogs du fameux Quentin Tarentino
• Beetlejuice, ...parce que j'adore Beetlejuice, bon!
• Un nom de mafiosi mais je n'arrive pas à me faire une idée... Vinnie? Don Vito comme dans Godfather?! Humm...
• Remarquez qu'avoir eu un perroquet ça aurait été beaucoup plus simple, je l'aurait apellé Jacquot Fatal.
• Squee, pour le personnage de la BD Johnny The Homidical Maniac ou Nny pour Johnny!
• Mais je revient inévitablement à... MR. PINK!!!

C'est avec un petit sourire démoniaque que je termine cette note pour aller brainwashé ma mère à propos des Chiwawa et élaborer l'étape deux de mes plans machiavéliques! Muhahahaha!

Humeur: Diabolique

Coup d'oeil dans mes souvenirs {spam d'images}

j'avais envie de vous empoissonner le 22 mai 2007

Si je me fis à mon instinct de blogueuse et d'internaute, cette note-ci risque de faire plaisir au côté voyeur qui se cache dans chacun de nous. Je me rends compte, après avoir tapé la phrase précédente, qu'il me faut préciser que "coup d'oeil dans mes souvenirs" et "voyeurisme" n'impliquent en aucun cas un passé pornographique ou de danseuse nue ainsi que toutes les autres vocations charnelles de même famille. Remballer votre libido, messieurs ! En fait, cette idée de note m'est venue en tête après avoir passé la soirée à faire une fouille archéologique, avec un chum trop curieux, dans mes tiroirs bordéliques et dans mes boîtes de souvenirs très bien dissimulées dans mon garde-robe. Ça m'a permis par le même temps de lui prouver que je suis la reine du rangement façon bien garroché! Mwarf !

Dans la première phase de notre fouille, on a regardé quelques photographies maison de la longue vie de mon chat. Il y en avait où il était tellement à croquer que je n'aie pas pu résister à l'envie de vous le montrer, même s'il n'est plus de ce monde . Sincèrement, ce petit minou me manque terriblement... Regarder ces photos m'a rappelé tous les mauvais coups qu'on a fait ensemble ma soeur, moi et Candy (le CAT!). Ceux qui disent qu'on ne s'attache pas à ces petites bêtes sont de vils menteurs . M'enfin, avant de me lancer dans un débat digne d'une crazy CAT lady, je vais vous montrer ces fameuses photos !!!
MENTERIE: Ces photos n'ont pas été améliorées avec Photoshop CS.
Mode d'emploi : Cliquer sur l'image pour voir en taille réelle et lire les commentaires que j'ai écrits sur les photos...

                                               

Je ne pourrais pas vous dire à quelle année ces photos ont été prises mais je fait une supposition folle en disant que ça pourrait se situé vers la fin des années 90's. Évidemment, la dernière photo date de l'année 2006.

La deuxième partie de la fouille a continué dans les autres tiroirs de ma commode bordélique. On y a, entre autres, regardé la pile d'albums et de DVDs que j'ai dans le tiroir spécialement attitré à ce rangement. Du coup, je me suis souvenue de plein de chansons qui m'avaient marquée durant les dernières années et j'ai eu une envie folle de tout réécouter ... chose que j'ai faite quand il est parti . Et vous ne devinez pas quoi... en fouillant comme ça parmis mon délire, je suis tombé sur la saga Ginger Snaps, mon film préféré de loup-garou!!! J'avais complètement oublié que mon amie m'avait gravé la série! J'en connais une qui va se taper trois films d'affilés ce soir en mangeant du pop-corn et autres munchies sous les couvertes ! J'ai plusieurs scènes favorites dans la série alors je vais faire ça "court" en vous montrant seulements quelques images du projet scolaire de Ginger et Brigitte! Trop fort, vraiment!

                                                                       

Vous pourrez trouver toutes les images de la saga ainsi que du project scolaire des deux soeurs sur le fansite DeadInTheScene.Org!

Finalement, tout s'est terminé après qu'on ait farfouillé dans mes boîtes en carton. J'ai retrouver l'album où je garde tous les petits souvenirs genre billets de concert, billets de sorties que j'ai faites lui (LaRonde, etc), petits mots d'amoureux ainsi que d'autre trucs du genre. Puisque les boîtes étaient dans mon garde-robe, il est tombé sur mon livre de contes Grimm que mes parents m'avaient acheté comme cadeau. Il l'a feuilleté page après page, en disant chaque titre de contes...! Et il y en a un parmis tous qui m'a frappé le plus parce que c'était le conte qui m'avait foutu la chienne quand jétais petite. Ce conte en question est Rumpelstiltskin et je croit bien que c'était la fin qui m'avait traumatisé . Lisez par vous-mêmes, j'ai scanné les pages spécialement pour ça!

                       

Pour terminer cette note immense de spam d'images, je vous laisse sur de l'art abstrait post-morderne que mon amie et moi avions fait dans mon cahier d'exercides de mathématiques! Admirez les pitounes poilues de Raël!!! Hahaha !

           

Humeur: nostalgique
Musique: Electric President - Ten Thousand Lines

Music Machine

j'avais envie de vous empoissonner le 21 mai 2007

Music Machine n'est pas une petite machine qui viendra vous jouez une berceuse avant de vous endormir ni une machine musicale tueuse de tympans. Encore moins une radio de musique sensuelle lorsque vous êtes en pleine copulation! Vos attentes étant réduites en poussières grâce à quelques mots frappés sauvagement sur mon clavier, je peut donc vous décrire ce que c'est que cette petite chose.

Mon blogue actuel a, après plusieurs relations digitales et colorées, accouché d'une progéniture qui correspond au nom de Music Machine. Que voulez-vous, les anti pop-ups et la protection de données n'auront servis à rien pour protéger les cookies trop fertiles de poisoned.canalblog.com. Si, je vous jure. J'ai beau l'élévé du mieux que je peut, fallait qu'elle aille fricoté avec tous les blogues intéressants qu'elle pouvait rencontrer. Pft! Lolita, va! Le pire c'est qu'elle n'est pas trop certaine si le père est Once a Month Music ou bien un de ces blogues à rotation parmis tant d'autres. Un test d'ADN s'impose...
Bref. Si vous n'avez absôôôôlument rien comprit de ce que j'ai raconté plus haut, c'est tout à fait normal parce qu'il faut lire les phrase à l'envers. Beuh non, je vous niaise. C'est plutôt dû à mon ingurgitation extrême de Colombien (pas la drogue, nenon!) et une nuit entière d'insomnie à codé Music Machine.

Brièvement, mon nouveau blogue est une sorte de suite à celui-ci. Avec mes septs catégories et quelques cent messages, une mp3 rotation aurait officialiser mes liens étroits avec Bordel & cie. J'ai donc décidé d'ouvrir un blogue de rotations d'mp3 à télécharger. Chaque semaine j'y publierai cinq artistes, tout genres et provenance confondus. Je n'ait pas fait de règlements puisque personne ne les respectent; encore moins lorsqu'on dit qu'il faut supprimer les téléchargements après 48 heures. C'est donc dans le pure plaisir de partager une de mes obsessions préférées avec les internautes que j'ai créer ce blogue!

• Visiter Music Machine.
• Je n'ait pas encore mit d'mp3s. Ça s'en vient. Il y en a maintenant.
  
• Music Machine n'est pas rose.
• Je suis maître dans l'art d'écrire de longue note sur des sujets insignifiants.
• Insomnie=délire.
• Oh. KISAKI is still ugly. La vie est belle.
• Combien de dents est-ce qu'un chien chinois possède lorsque son maitre est mort d'un crise cardiaque dans son bain la veille de son 38 ieme anniversaire ?

Humeur: Folle

Avances En Technologie Moderne

j'avais envie de vous empoissonner le 19 mai 2007

Cette semaine, ma famille a eu plusieurs expériences qui prouvent que plus les progrès de la technologie avancent à la vitesse grand V... moins elle est efficace! Pour une fois que ce n'était pas moi à qui tout arrivait, j'ai pu rire un bon coup (avec ma soeur & cie) de la situation!

La grande série d'aventures de bris et réparations a commencé en début de semaine. Après le plan de match de magasinage de mes parents chez Walt-Mart, mon père était ready! go à dormir après son quart de travail de nuit tandis que ma mère elle devait commencé le sien. Tout était parfait jusqu'à ce que... la voiture eut une crevaison! Dans leur malchance, ils ont eu de la chance puisque Walt-Mart a eu la brillante idée d'avoir son propre garage pour lubrifications et autres quêtes scientifiques pleines de testostérone que je ne comprends pas . Mon père a donc amené son auto au garage W-M en têtant de manière très autoritaire le mécanicien. Double coup de chance : il y avait un rendez-vous annulé donc le mécanicien pouvait jeter un coup d'oeil à cette fameuse crevaison (d'un char qui tombe en ruine, morceau par morceau ). À la consternation de tous, la minoune Mazda Protégé de mon père n'avait pas de crevaison, mais c'était «les tyers qui s'en vont», pour reprendre l'explication pleine d'intrigues du mécanicien. En d'autres mots, les pneus de mon père allaient sacrer le camp un après l'autre pendant qu'il roulait tout bonnement dans sa petite boîte à carton à quatre roues!!! Le plus choquant dans tout ça est que la journée d'avant mon père a amené sa voiture au garage pour faire changer une pièce de son moteur et le garagiste n'a rien dit à propos de ces «tiers qui s'en vont». Si mon père avait eu un accident sur la route, vous pouvez être certains que ce connard de garagiste en aurait eus gros sur la conscience ... grâce à Godmother AKA moi. Bref, le petit mécanicien de Walt-Mart à tout fixé et mes parents ont finalement pu prendre la direction du travail de ma mère (qui était en retard!).
Sur le chemin du retour, mon père n'était toujours pas au bout de ses peines! Bah, non! Les réglisses rouges le tentaient vilement dans leur petit emballage et mon père, tout homme qu'il est, s’est laissé prendre à leur jeu. Pendant qu'il croquait à plein dentier dans sa première réglisse, il a entendu son dentier brisé en deux! Hahaha ! Les dents ne faisaient plus partie du dentier, il ne lui restait plus que le palais. Sexy Sugar Daddy ! Il a donc amené la dépouille dentée chez son dentiste pour une réanimation post-mortem. À 19 h, mon père a recommencé à nous sourire comme le Cheshire Cat.

La suite de cette fameuse aventure a continué lorsque notre tout nouveau, tout beau four à micro-ondes Panasonic Inverter à quelque cent dollars a cessé de réchauffer notre nourriture! À peine deux mois d'utilisation et il prend son 4 %, pension en plus . Ma mère, qui ne se laisse pas impressionner facilement par des traîtres, a ramené cette cochonnerie au magasin et a eu son remboursement. Imaginez un peu comment la situation devait être absurde pour une femme qui a gardé ses électroménagers pendant plus de vingt ans! Hein, c'est aussi vieux que ma soeur! Hahaha ! La petite madame au comptoir des remboursements aurait pu se faire avoir si ma mère avait été une vilaine. Elle n'a même pas ouvert la boîte pour regarder si l'appareil était bel et bien celui que ma mère prétendait retourner. Vraiment, l'incompétence bat son plein de nos jours! Bref, puisque ma mère n'est pas du genre à pouvoir vivre sans cette bébelle où tout se cuit version abra-fucking-dabra, elle a acheter pour quelques 600 blés canadiens un micro-onde Panasonic Inverter/Induction!!! Hein, pas pire la p'tite mère italienne ! Du Turbo Defrost en veut-tu, en v'là!, messages innocents du genre «Press Start» et «Enjoy Your Meal» inclus .

Pour terminer cette séries d'énévements loufoque, ma soeur s'est temporairement brisé le poucinet !!! Le crime a été commis par un couteau-scie pas très content de devoir accomplir la lourde tâche qu'était de coupé un gâteau congelé (mais si succulent) pour son examen d'hôtellerie. Une petite session CLSC s'est imposé hier (accompagné par Bodyguard Shin) et après quatre longues heures d'attentes, Chef Mini a pu avoir un gros bandage cotonné pour faire sécher ses larmes ! Y'en a qui disent que c'est le métier qui rentre, moi je pense plutôt que c'est les outils !

Humeur: En feu
Musique: Tomboy - OK2BEGAY