P o i s o n e d* [Begin the poisoning]

Hein, une note a disparu?

j'avais envie de vous empoissonner le 14 juin 2007

Elle n'a pas disparu; elle a seulement été supprimée. J'ai relu maintes fois ce que j'avais écrit depuis mon réveil pour me rendre compte que oui, même les gens sur le Net agissent comme ceux que je connais dans le réel, mais il y en a encore beaucoup qui valent la peine dans tout ça. Le problème c'est qu'il y en a encore beaucoup aussi qui étaient vraiment concerné par ma note ouverte et qui, qu'importe ce que j'écrirai ici, ne commenteront jamais.... et ne viendront encore moins me parler. Et c'est de là où naît ma frustration, expliquer l'histoire en détail j'en aie pas envie. J'ai l'impression que je ne devrais pas donner plus d'attention qu'il faut à ces gens même si ça m'énerve ce qu'ils font. Ce que j'ai dit a touché les mauvaises personnes et je m'en excuse. Disons que ma tentative de réveiller les personnes visées à échouer et puis que bah... on passe à autre chose maintenant.

• La putain de boîte d'outils ne fonctionne pas lorsqu'on publie le commentaire alors abstenez-vous de toutes mises en forme de texte jusqu'à temps que j'ai désinfecter mon blogue déjà over infecté.
• Je me sens minable à cause de ma note d'hier en sachant que j'ai pu vexé ceux qui ne fallaient pas mais apparament que l'homme peut survivre dans n'importe quelle situation.
• J'ai faim.
• J'ai envie de changer de mise en page, encore. Je suis damné.
• J'ai faim.
• Suis-je la seule qui aime ça regarder Sous le soleil de St-Tropez? Je suis d'un kitch inavoué, je vous jure. J'aime regarder les émissions: Sous le soleil, Doc, Le Destin de Lisa, Gilmore Girls, All in the Family et Three's Compagny.
• J'ai faim.

Dead brain have no friends.

j'avais envie de vous empoissonner le 14 juin 2007

En ce moment, je ne sais pas trop pourquoi je suis devant mon ordinateur. Je n'ai pas vraiment envie d'être devant mon écran, mais j'ai tout de même envie de raconter quelques trucs sur mon blogue avant que ma mémoire vraiment excellente (sentez le sarcasme, ici) en efface tout souvenir. Le roman The Undomestic Goddess que j'ai emprunté à ma soeur est actuellement à côté de moi et il me nargue comme un pauvre con. Si je ne résiste pas à la vile tentation, je ne finirai jamais cette note et je vais passer la nuit à lire comme une junkie (tasse le roman un peu plus loin). Sa couleur jaune-canari n'aide en rien, difficile à ne pas spotter dans mon sous-sol presque plongé dans le noir. En plus que j'ai l'impression que mes yeux travaillent contre moi, ils essaient toujours de tourner le plus possible dans le coin pour le voir. Pft! M'enfin... let's get on with the bisness!

Pleins de trucs à dire en fait. J'essaierai de faire vite, mais vous me connaissez...

Dimanche, il m'est arrivé un truc qui m'a vraiment fait rire. Je m'étais mise toute belle, bien maquillée... bref le gros pitounage pour ensuite devoir nettoyer la cuvette de la salle de bain du sous-sol! J'avais beau essayer de penser à autre chose, mais j'y arrivais pas; l'impression d'avoir un rendez-vous galant avec ma bolle me faisait trop marrée! J'ai passé le plus clair de mon temps en train de rire toute seule, la tête dans la cuvette, tout en frottant comme Cendrillon. Une chance que personne n'est descendu pendant que je frottais, j'aurais sûrement perdu le peu de crédibilité qu'il me reste.

Hier, avant d'aller chez ma soeur, j'ai révélé un exploit que je ne suis pas certaine de pouvoir relever deux fois (j'ai mes limites à être devine). J'étais sur le point de me préparer lorsque mon père arrive du travail (travail de nuit + heures supp» le matin = arrive vers midi). Il me dit qu'il va passer le gazon (gazon qui s'était transformé en jungle = pas de sac après la tondeuse) et qu'il aurait besoin d'aide pour passer le râteau. Euek. J'aurais préféré qu'on fasse l'inverse, mais je n’allais pas argumenter avec lui; son humeur massacrante était bien la dernière chose avec laquelle je voulais dealer pour la journée. J'ai donc pris tout mon petit courage et j'ai enfilé mes baskets. Pour réaliser que mon père parlait de tondre le gazon en avant ET en arrière. Bordel! Il était midi passé, ma mère finissait de travailler à 2 h et il devait aller la chercher en plus de me conduire chez ma soeur. J'étais tellement motivée par le fait qu'on ne pouvait pas prendre du retard dans notre plan de match et par la chaleur qu'en moins d'une demi-heure j'avais terminée de passer le râteau du terrain avant ainsi que de la cour arrière..... À JEUN. Je ne sais vraiment pas comment j'ai fait, mais c'était de peu que je vomissais dans mes petits tas d'herbes...! Grâce à mes bras magiques, mon père a pu se doucher et on n’a pas été une seconde en retard! Même qu'on était en avance, muhéhéhé. J'ai été surprise aussi du fait que mon père m'a remis 20 $ pour l'aide que je lui aie donnée! Ça va me permettre d'aller me faire tailler le buisson chez la coiffeuse! Tiens, ça me fait penser qu'il faudrait que je l'appelle...

Ce soir, j'ai été en synchronisme cérébral avec lui*! J'avais fait quelques rêves déplaisants (comme ça m'arrive souvent) nous concernant et ça m'avait mis un peu de baboune au visage durant la journée. J'avais réussi à oublier tout ça lorsque ça m'est revenu en tête de plein fouet lorsque j'écoutais ma musique après avoir écouté CSI:Miami (le détail qui tue, néh). Après une heure à me décaper les tympans, je me suis résignée que je ne pouvais pas y faire grand chose... j'avais le blues. Je suis allée sur mon ordinateur pour tenter de voir si je pouvais pas me distraire avec les nouvelles notes de mes blogueurs favoris et ça marcher un peu. C'est à ce moment-là qu'il* m'a appelée. Pendant son ménage, il* est tombé sur la serviette où toutes les lettres, les dessins, les photos de moi y sont conservés. Apparemment que ça lui* a donné un sacré coup de blues parce que je lui manque et qu'il* a réalisé pour la énième fois qu'il* avait souvent agit comme un con... et que je devais vraiment l'aimer pour avoir enduré tout ça. C'est chou quand même, non?! Quand je pense que je m'en faisais à propos de mes craintes, à essayer de savoir s'il y avait pas "un signe" avant coureur d'une catastrophe..... et que lui se disait que j'étais merveilleuse! Pwah! Je vous dis pas le sentiment que ça m’a donné. Je me suis sentie toute bien, j'trouve pas les mots exacts. Ça m'a surtout convaincue que j'étais une parano dangereuse, mais ça j'étais déjà au courant, comme vous tous n'est-ce pas?! Dimanche prochain me semble encore bien loin avant de le revoir... Je n'ose même pas imaginer quand on va tous les deux combiner études+travail+amour. Ouf.

• J'ai manquer Le Destin de Lisa et Nip/Tuck ce soir, c'est vraiment moche!
• Y'a quelqu'un qui comprend le site http://www.mapassion.eu/? Je me suis inscrite et je suis toujours aussi confuse.
• Vous remarquerez qu'il y a maintenant une boîte d'outils pour la mise en page de texte pour les commentaires! Par dessus le marché, il y a l'option de prévisualisation d'un commentaire avant de poster, ça va éviter quelques erreurs de frappes stupides, etc.
• Pour la Fête des Pères, on retourne manger au Boston Pizza! NYYYAAAA!!!!!!!!!
• Gniah, je me lance dans la lecture maintenant!
• L'avatar ressemble à lui* et moi! Heeeeeee!

Humeur:  Parano/Amoureuse
Musique: Stolen Babies - Filistata

H.P Lovecraft n'aurait pas pu mieux l'écrire...

j'avais envie de vous empoissonner le 24 mai 2007

En me réveillant d'un de mes cauchemars les plus horribles et influents sur ma paranoïa, une ligne du roman Le Mythe de Chtulhu m'est revenu en tête. J'avais encore ces paroles qui hantent jusque dans les entrailles, ces images désagréables qui vous donnent envie de vous lobotomiser , quand les mots de Lovecraft se sont frayer un chemin dans les dernières vapes oniriques de mon réveil.

Dormir est si accablant et rêver si horrible...

Oh! oui, il ne pouvait dire mieux ce p'tit Howard. J'ai eu vingt-quatre heures pour essayer de me faire à l'idée que ce n'était qu'un cauchemar et rien d'autre, mais je n'y arrive tout simplement pas. Moi et ma maudite manie de donner trop d'importance à ce genre de choses... Pft! Constat des dégâts?! Heh? Bah, ça m'a gratouillé fort niveau paranoïa. Le genre de cauchemar que votre subconscient vous fait faire pour vous martiryser avec vos propres craintes, ça ne pardonne pas à mon avis. M'enfin, pas si on est comme moi. J'ai toujours ce sentiment désagréable que c'était un avertissement d'un avenir proche ou éloigné malgré toutes les preuves que j'ai accumulées (croyez-le ou non, mais je peux harceler les personnes qui étaient dans mon rêve pour avoir lesdites preuves ) pour tenter de me convaincre que ce n'était qu'un cauchemar insipide. J'ai une tête dure, je sais. Seulement... la trahison que j'ai vécu me hante et c'est bien une de mes pires craintes dans ma vie amoureuse actuelle : revivre la même merde. Y'a pas de remède contre ça, docteur? Ah, vous me dites que la transplantation de personnalité n'existe pas encore... Mhm. Bah quand ça arrivera, j'aimerais bien avoir celle de Dieu, siouplait. Faudra alors que je refasse le monde à mon image? Bah c'est simple : des chats, des chats, des chats,...et des chats !

Bref... une nuit horrible et pénible tellement que j'avais l'impression d'avoir dormi pendant 8 ans sans que mon réservoir d'énergie ne se remplisse . Suis-je la seule à être autant manipulée par ses rêves/cauchemars?! Sinon, je vais sérieusement songé à aller me faire vérifier le truc qui me sert de cerveau hein, parce que ça fonctionne pas bien... !

• Moment torride de la journée : mon ménage de ma bibliothèque musicale dans Winamp. J'ai maintenant tous mes CDs et mes MP3s classés par artistes. Le nom de l'album, l'année de publication ainsi que les genres musicaux sont presque tous identifiés... ! Moi, folle?! Dites-moi pas que vous vous posez encore la question .
• Moment non-torride de la journée: mon ménage de ma bibliothèque musicale dans mon Winamp. Ça m'a littéralement tué, virtuellement parlant.
• Être un mec, je serais fringuer comme celui de la photo.
• Envoyez des dons à ma soeur: elle est victime d'une conspiration! Depuis qu'elle a son poucinet tout brutalisé, elle a eu une grippe horrible et ce soir elle a choppé une intoxication alimentaire. Bref, il va falloir donner généreusement si on veut la garder en vie, hein!
• Envoyez-moi des dons: parce que je goûte le fraise, tiens... ça en fait une raison...!

Humeur: parano (forcément)
Musique: RAM RIDER - FEELS GONNA FEEL (WALL 5 REMIX)! C'est mon deuxième Dieu de l'électro après Daft Punk. Indice: vous retrouvez cette chanson sur Music Machine lundi prochain, yo.
/lamepromotion.

Tous les jours dans un loop

j'avais envie de vous empoissonner le 31 mars 2007

J'angoisse. Je n'arrête pas de penser aux répercussions que cela va avoir et j'angoisse. Une telle somme d'argent à rembourser avec des un salaires de crève faim... ne peut que se rembourser en 3 ans -au mieux 2 ans et demi. Je suis quand même optimiste, j'y vais de l'esprit qu'il y aura bien un employeur qui lui donnera une jobine malgré les "inculpations". J'essaie de regarder la situation de manière optimiste, de ne pas m'affoler mais j'en suis incapable. Il n'y a que les faits qui me frappent de pleins fouet à une vitesse démente. Trois ans... de retard sur ses études générales. Trois ans... de retad sur son D.E.P. Trois ans... de retard sur son départ du nid familial. Trois ans... à gratter les fonds de tiroirs. Trois ans... à devenir dingue. Oh oui, j'essaie de ne pas m'affoler malgré ces détails... qui peuvent ruiner l'avenir d'un jeune homme de 20 ans. Oh yes, I try.

Demain, j'en reparlerai avec lui* et je lui demanderai de se souvenir le plus possible ce qu'il aurait pu dire/s'il a dit des choses à ces gangsters qui pourrait donner raison à ces "inculpations". Avec un peu de chance, il* pourrait avoir de l'aide juridique et tenter de s'en sauver en prouvant qu'il n'est en aucun cas complice des vols commis par ces criminels de merde... et Couche-Tard devra le dédommager. Ou du moins, retirer le 3 000$ lourd de conséquences pour son avenir. Malgré cette solution, je me demande comment son innocence pourra être prouvée. Mais c'est une solution tout de même, non?!

Croire que son père pourrait l'aider avec les paiements est plus qu'utopique mais malgré la solution d'aller chercher de l'aide juridique, il a bien un dernier problème pour bien ternir l'image jusqu'au bout. Il* a un contrat de cellulaire de trois ans entamer depuis presqu'un an avec la compagnie de téléphone Bell. Avec son compte en banque vide, il ne pourra donc plus payer les frais mensuels... et annuler le contrat lui rajouterais une bonne centaine de dollars de plus à rembourser. Moi qui lui ait toujours dit que les cellulaires ce n'étaient bon à rien... surtout avec l'usage qu'il* allait en faire...  M'enfin, le temps n'est pas au "je t'avais dit". Il* doit sûrement s'en rendre compte par lui même, et parfaitement en plus de ça.

J'ai pu raconter la triste nouvelle à ma soeur et on en a discuté de long en large et je n'aimais pas vraiment ça... puisque je devais dire -et donc réalisé en double- le merdier qui lui* est tombé sur la tête. Après m'avoir demandé ce que moi je ferai pour l'aider, j'ai dit à ma soeur:
- Tu sais, je suis tellement tanné qu'au moment où nos vies semblent bien aller, tout dégringole.
- Qu'est-ce que tu veux dire? T'es tannée de votre vie de couple?
- Non, de nos vies respectives... tellement tannée. À chaque fois c'est la même histoire, Mini....
- Ben qu'est-ce que tu vas faire?
- Bah... (pause). On dirait que c'est le karma de nos vie (rire triste).
- Ouin...(rire gêné). En tk, c'est dans les moments durs de même qu'on voit si le couple a des bases solides!
- Ouin...

Pourquoi est-ce qu'à CHAQUE FOIS que je tente de dire ce que j'ai dans la tête depuis maintenant UN AN je rencontre UN MUR? C'est peut-être trop dur à savoir pour les DEUX seules personnes proche de moi à qui je me confit, trop dur de voir que j'ai une ombre qui me suis constamment, qui grandie plus que le temps passe mais pourquoi ils ne peuvent juste pas SIMPLEMENT ÉCOUTER, m'aider à ME LIBÉRER? À chaque fois qu'ils me font foncé dans un mur de ce genre, j'ai un étau qui se serre tellement fort autours de ma gorge que j'ai envie d'hurler jusqu'à en faire exploser mes cordes vocales, j'en ressens les boyaux qui se tordent sous la tension.
JE SUIS TANNÉE, POUVEZ-VOUS LE COMPRENDRE?! LAISSEZ-MOI PARLER, LAISSEZ-MOI SORTIR (l'osti) DE POISON.
Mais non, encore une fois je vais devoir refermer le cocon, en me consolant faiblement avec les larmes au bord des yeux, les pleures au bord des lèvres que finalement c'est peut-être mieux d'être comme je suis... seule, tellement seule.
Cynthia, ça va?
Non, ça fait un an que ça va pu ben.

Bitter for sweet

j'avais envie de vous empoissonner le 22 mars 2007

Bah oui! j'ai encore fait un changement de déco. De toute façon, je vous l'avait prédit(désolé pour tes rétines anti-rose CZ!). Par contre, mon croquis créé sur Photoshop était beaucoup plus classe que ce que je peut faire avec l'HTML mais bon... je peut quand même survivre, si? M'enfin, je vout présente Mika Nakashima en tant que NANA (la fille sur la bannière là, euh, ouais vous vou situez maintenant?Parfait!). Petit film japonais adapté d'un manga que j'ai bien aimé.

Mwarf! ce soir à part le fait de m'arracher les cheveux pour avoir une déco' simple mais classe, je me suis mise à avoir un tourbillon de pensée qui sortent de je-ne-sais où. J'étais en train de taponner ici et là sur mon clavier quand je me suis fait comme réflexion que j'étais,franchement, une personne assez bitch et que c'était peut-être mieux pour moi comme pour les autres que je soit de nature solitaire. Second flash de réflexion inusité, j'ai revu mentalement, comme dans un petit film maison, le moment où on était tous dans l'auto et que mes parents parlaient de Mario Dumont, de vote, de politique... et que trop souvent j'ai envie de crier aux gens que la foutue démocratie c'est un rêve qu'on s'est forcé de croire réel comme des cons. Les flashs se sont succédés comme ça pendant encore quelques minutes et j'ai graduellement cessé d'y porter attention... pour ne seulement porter attention à la dernière pensée: vendredi j'irai voir le film Teenage Mutant Ninja Turtle avec ma soeur, Paul et l u i * et que ça va être agréable de se retrouver... de retomber en enfance... de rire... de garder en souvenir cette soirée. Parfois je me demande si réellement je pense être mieux sans les gens ou je me suis fait croire cette idée seulement pour éviter d'être blessée pour des conneries. Le mal dans tout ça c'est que j'essaie de ne pas songé trop souvent à cette question...

Malheureusement pour moi, je vient d'avoir un nouveau flash et c'était une vision de la pochette DVD du film Open Season! Alors, je croit que je vais aller m'emmitoufflé dans mes couvertures et regarder ce film pour me détentre un peu les hormones en phase SPM (eh oui, je ne le nierai pas) avant de pouvoir enfin l e * voir demain.

PS. Au cas où vous en doutiez, c'est bel et bien Paris Hilton sur la photo ...prise par David LaChapelle! <3

Libellés: décoration blog, mario dumont, vote, politique, démocratie, teenage mutant ninja turtule, mika nakashima, nana, open season, dvd, soeur, cinéma, sortie, réflexions, pensées, spm

Its not until you lose everything that you are free to do anything

j'avais envie de vous empoissonner le 17 mars 2007

Aujourd'hui, j'ai envie de rien. De toute manière, depuis quelque temps c'est tout ce que je peut recevoir de la vie; rien. Parfois c'est de ma faute, parfois c'est comme ça et puis voilà tout. Je regarde ma vie qui s'éteint de minute en minute et ça me rend dingue. N'y-a-t-il donc rien de mieux pour moi? J'aurais aimé pouvoir dire oui à cette réponse qui commence à revenir de plus en plus souvent, à se faire trop pressante, trop blessante. J'ai l'impression d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais, une chose merveilleuse qui va passer son chemin devant moi, moi qui aura la bouche grande ouverte d'anticipation. Mais on me l'a déjà dit bien souvent! Oui, oui, on n'a jamais ce que l'on veut dans la vie... encore moins ce que l'on désire. Alors que faire des choses que j'ai déjà? Je ne sais pas. Trop souvent guidé par mes peurs, par ma paranoïa, je m'éloigne... je me fuit. Oui,oui, c'est tout ce que j'ai apprit dans la vie. Je pense souvent aux quelques personnes qui m'entourent et je me demande pourquoi je ne les voient pas aussi souvent que je ne le voudrais. Probablement que les occasions ne se présentent plus aussi bien qu'avant ou que l'envie n'y est plus, qu'importe. On en est là. De toute manière, dans ma situation actuelle, je n'ait rien pour les voir et vice-versa. Alors on en est là. Et pourtant, je voudrais tellement. Mais on n'a jamais ce que l'on veut dans la vie, si?

Je regarde le passé, ce que j'ai fait et ce que je n'ait pas fait et j'aurais voulu que les choses soient différentes. Autrement. N'importe quoi qui m'éloignerait un tant soit peu d'où je suis présentement. Il y a des choses, tant de choses, que je voudrais dire à certaines personnes mais les mots ne sortent pas et puis le temps passe... Le temps passe et je suis prise dans ce tourbillon que je ne suis pas certaine de comprendre. Mais j'ai les deux pieds dedans et faut faire face, maintenant. Après, peut-être, je pourrais essayer de m'occuper de moi mais seulement peut-être. On verra.

Gen, si tu lui ceci, fait-moi un... signe?

PS. Ma journée ne va pas en s'en mieutant... Je ne suis même pas foutu de faire un design de blog potable pour Chaos Lines (oui,oui, j'ai finalement choisit le titre) et mon coup de manche de pelle dans le bas-ventre me torture depuis quatre heures d'affilées. J'ai l'impression d'avoir l'apocalypse dans mon corps! Eurf...

PS2. C'est con mais j'ai hâte que ma mère revienne du travail... j'ai envie de la serrer dans mes bras, lui dire "je t'aime" comme ça et que ce matin, j'étais une méchante peau de vache à cause des pelles connes. Est-ce que c'est normal que j'affectionne plus un parent que l'autre, et ce, depuis le jour de ma naissance? Je suis effectivement un phénomène non étudié...

Libellés  :questionnements, pensées, déprime

I wanted to be so perfect, you see...

j'avais envie de vous empoissonner le 07 mars 2007

Une nuit d'enfer peuplée de mes pires craintes, de mes angoisses quotidienne. Le réveil a été affreux puisque j'avais toujours ces images en tête... et qu'il n'y avait rien à faire ; elles ne voulaient pas partir de ma mémoire. J'y ait songé toute la journée pourtant je sais qu'il ne fallait pas y porter attention. Maintenant, j'en paie le prix. Mon côté paranoïaque a prit le dessus de tout, me faisant penser aux mille et une façons qu' i l * pourrait me blesser...

And now I tell you openly, you have my heart so don't hurt me.
You're what I couldn't find.

Toutes mes angoisses se relient entre elles dans ma tête, quand même bien que j'essaie de les combattre. J'ai cette fixation malsaine sur mes défauts et je me détruit toujours un peu plus, reniant ce qui pourrait m'arriver de plus beau ou de mieux... Si un jour j'arrive à faire comme Drastie, je croit que je vais être grandement libérer de cette chienne de Paranoïa.

And the thing that gets to me
Is you'll never really see
And the thing that freaks me out
Is I'll always be in doubt

PS. Je ne retrouve plus mon album To The Faithful Departed des Cranberries. Arg !

Libellés : paranoïa, rêves, angoisses, drastie, l u i *

Killers kill, dead men die

j'avais envie de vous empoissonner le 26 février 2007

C e week-end que j'ai passé avec l u i * a été un des plus long depuis... plus d'un an ! Trois jours "de suite" à passer du temps avec l u i * et j'étais bien. Ou presque. On a rien fait d'extraordinaire mais le fait de pouvoir le voir un jour de plus a fait la différence. On dirait que ça m'a préparé à être prête pour m'ouvrir sur quelques petites choses que je tenais tellement à l u i * dire depuis longtemps. Probablement des choses qu'i l * se doutais déjà mais je voulais vraiment lui dire de vive voix, pouvoir partager comme je le faisais avant. Je suis toujours en train de dealer avec les mêmes rengaines sauf que maintenant j'ai perdu la facilité avec laquelle je pouvait tout lui dire sans retenue. Ça m'énerve mais en même temps je ne sais pas trop comment me sortir d'où je suis. Je suis tellement habitué que personne ne se soucie de moi ou si leurs mots m'affecte que j'en ait déduit qu'il fait probablement partit du même clan. Et c'est stupide, je le sait. Mais je n'arrive pas à me convaincre que j'ai tort de penser ainsi. Je préfère croire que tout le monde se fiche de moi pour ne pas avoir d'attentes, ne pas tomber de haut. Alors, je me fiche de tout le monde et je me dit qu'aucun de nous ne tombera... Et je continue à vivre en étant seule en me disant que c'est le seul moyen de ne pas me faire blesser inutilement par des cons. J'ai peut-être (sûrement) mal comprit le principe de se faire une "carapace" pour encaisser les coups durs sauf que maintenant, je suis prise avec.

Lire la suite de mon week-end...

S i n o n , dans un autre ordre d'idée, mon père à refait le con (d'où le titre de ma note). Bien entendu, j'ai dû écoper encore une fois pour les erreurs qu'il a fait . Puis ensuite, ça été le tour à ma soeur. Cette nuit, j'ai recommencé à faire des rêves où je le battait à mort. J'avais réussit à mettre tout ça dans un coin reculé de ma tête mais je n'y arrive pas complètement. Non, je ne croit pas pouvoir arriver à passer par dessus ce qu'il est. M'enfin... j'ai quand même quelques moments que j'ai bien aimé (un peu tout de même) quand mon père me tombait dessus à cause que ma mère était fâché contre lui. Comme par exemple, il aime bien me dire : «Ferme ta gueule, la nulle» et moi j'ai bien lui répondre : «Toé avec ferme ta yeule sinon j't'arrache les couilles, gros con !». Ou encore, il y a le fameux : «Ah ok, ta gueule» très exaspéré de mon père parce qu'il peut pas se rendormir sur le sofa et échapper au ménage. Alors je lui répond toujours : «Étouffe dans ton sofa, vieux criss». Tout ça devant l u i *. Ouais, c'est beau la famille ! /sarcasme

H i e r durant la journée, ma soeur est venue à la maison. On est aller au vidéo puisque je devais retourner les deux DVDs que j'avais loué -Feed et Little Miss Sunshine- et elle en a profité pour s'acheter deux films, un poster de Stewie Griffin pour son chum, un cadre de chats qui boit un sundae pour sa cuisine et un poster d'AFI pour moi ! J'ai bien apprécié ce petit geste mais surtout le fait qu'elle est venue d'elle-même à la maison. Je sais que ce n'est pas demain la veille qu'elle reviendra mais au moins elle l'a fait. En espérant que c'était avec les bonnes motivations...  Pour terminé ma super note sur le week-end que j'ai eu, les pilules Aless sont de nouveau disponibles à ma pharmacie ! MERCI MON DIEU !

J e suis mieux d'arrêter d'écrire ici. J'ai l'impression de perdre toute cohérence et facultés. Une semaine de migraine, c'est long et ça endommage le cerveau, oui monsieur ! Je vous laisse sur un classique des années 90's...!

Dancing alone to songs from the past

j'avais envie de vous empoissonner le 16 février 2007

Cinq clémentines plus tard, et j'ai les blues. Tegan & Sara chantent à mes oreilles un temps où j'étais bien, que la vie était pas si fade, sans goût. J'ai toujours en mémoire des souvenirs se rattachant à des chansons, une mélodie qui me fera remémorer un état d'esprit, un sourire, une émotion, tantôt un gouffre et puis la minute d'après des rêves oubliés. Ça peut être aussi nul que de me souvenir que j'écoutais Walking With a Ghost en regardant par la vitre de la 27, me disant qu'il y devait bien y avoir plus que cette routine "là-bas". Qu'en y croyant assez fort, i l* pourrait m'amener "là-bas" ou simplement Take Me Anywhere - loin de tout "ça". Il me chanterait des Fix You Up dès que j'aurais des doutes, je lui chanterait des Monday Monday Monday à chaque malentendu.

Mais "là-bas" avec l u i *, I won't be left.

. . .

Je sais, je suis une rêveuse endurcie.

Please wait while your life is being downloaded...

j'avais envie de vous empoissonner le 11 février 2007

Je devrait probablement être plus surprises que je ne le suis quand je me réveille avec un ciseau dans mon lit. De toute manière, ça peut être pratique. Je pourrais être en train de faire un rêve où j'ai ZE coupe de la décennie et bang! mon subconscient m'envoie un message subliminal m'ordonnant de me couper les cheveux et ... j'aurai un ciseau à porter de la main. Sauf que c'est un ciseau pour couper la bouffe (j'imagine que c'est un détail futile, une cuisse de poulet ou des cheveux...Pfff !). Sinon, j'aurai le ciseau en cas qu'un psychopathe décide d'entrer dans ma chambre par ma fenêtre brisée (il aura donc prévu de m'espionner pour savoir ça) et je pourrai le torturer en lui crevant les yeux. Ouais, j'vous le jure, dormir avec un ciseau à ses bons côtés. Mais dormir avec un toutou, là je sais pas... C'est peut-être un assassin (genre un adorateur de Chucky) !

Sur une note différente, je me suis réveillé avec une envie d'uriner colossale mais je me suis pas levé parce que j'avais les pieds en cube de glace, ma chambre était un vrai réfrigérateur et qu'en plus il y a ce truc pointu quelque part par terre et ça doit faire environ cinq fois que je me marche dessus (mémo : je devrais le jeter). Nah, au lieu d'aller assouvir mes besoins de vessie, j'ai décidé qu'il fallait que mes pieds soient prêts à toutes épreuves physiques et mentales. Pendant que j'essayais de les réchauffer, P a r a n o ï a * est venue me déranger.
Tout le monde fait des plans de vie et moi, non. Je prend la vie comme elle vient sauf que si vous pensez que c'est pas stressant... vous devriez venir habiter dans ma tête. Je pourrais en faire des plans, bah oui ça prends pas la tête à Papineau tout le monde le sait, sauf que je change d'idées tellement souvent qu'il faudrait que j'aille le droit d'avoir au moins cinq vies différentes et accessibles à tout moment. Et puisque mon ami ne m'a toujours pas expliqué comment fonctionnais le principe des vies parallèles... j'ai encore qu'une seule vie. Tout ce que j'entends des gens qui m'entourent c'est leurs foutu plans de vie. Je les voit calculer leur temps pour accomplir tel et tel truc et je me dit que c'est de la folie ! Les choses ne pourront pas toujours fonctionner selon leurs plans. Je peut pas croire qu'ils sont cons à ce point. Mais plus que je les voit prévoir, calculer, délirer... je me demande si je ne suis pas celle qui est conne. Ne devrais-je pas faire la même chose ? Me planifier un train de vie pas vivable parce que dans deux ans je dois avoir ma maison, l'année d'après mon mariage et, quelques temps après ça, mon premier enfant ? Ça me rends dingue imaginer un plan de vie. Ou ma vie, tout simplement. Ce qu'elle sera. Et forcément, tout ce que j'imagine est horrible. Ce qui revient le plus souvent, c'est le scénario où je travail beaucoup et que tout le monde me tombe dessus comme une brique même lui - avec qui je me suis marié. Ils me tombent tellement dessus que je décide de quitter mon pays natal. Ça se termine toujours comme ça et j'ai l'impression que inévitablement, inconsciemment, je vais devenir cette fille.

Je devrais vraiment aller pisser et jeter ce truc pointu.