Its not until you lose everything that you are free to do anything

Aujourd'hui, j'ai envie de rien. De toute manière, depuis quelque temps c'est tout ce que je peut recevoir de la vie; rien. Parfois c'est de ma faute, parfois c'est comme ça et puis voilà tout. Je regarde ma vie qui s'éteint de minute en minute et ça me rend dingue. N'y-a-t-il donc rien de mieux pour moi? J'aurais aimé pouvoir dire oui à cette réponse qui commence à revenir de plus en plus souvent, à se faire trop pressante, trop blessante. J'ai l'impression d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais, une chose merveilleuse qui va passer son chemin devant moi, moi qui aura la bouche grande ouverte d'anticipation. Mais on me l'a déjà dit bien souvent! Oui, oui, on n'a jamais ce que l'on veut dans la vie... encore moins ce que l'on désire. Alors que faire des choses que j'ai déjà? Je ne sais pas. Trop souvent guidé par mes peurs, par ma paranoïa, je m'éloigne... je me fuit. Oui,oui, c'est tout ce que j'ai apprit dans la vie. Je pense souvent aux quelques personnes qui m'entourent et je me demande pourquoi je ne les voient pas aussi souvent que je ne le voudrais. Probablement que les occasions ne se présentent plus aussi bien qu'avant ou que l'envie n'y est plus, qu'importe. On en est là. De toute manière, dans ma situation actuelle, je n'ait rien pour les voir et vice-versa. Alors on en est là. Et pourtant, je voudrais tellement. Mais on n'a jamais ce que l'on veut dans la vie, si?

Je regarde le passé, ce que j'ai fait et ce que je n'ait pas fait et j'aurais voulu que les choses soient différentes. Autrement. N'importe quoi qui m'éloignerait un tant soit peu d'où je suis présentement. Il y a des choses, tant de choses, que je voudrais dire à certaines personnes mais les mots ne sortent pas et puis le temps passe... Le temps passe et je suis prise dans ce tourbillon que je ne suis pas certaine de comprendre. Mais j'ai les deux pieds dedans et faut faire face, maintenant. Après, peut-être, je pourrais essayer de m'occuper de moi mais seulement peut-être. On verra.

Gen, si tu lui ceci, fait-moi un... signe?

PS. Ma journée ne va pas en s'en mieutant... Je ne suis même pas foutu de faire un design de blog potable pour Chaos Lines (oui,oui, j'ai finalement choisit le titre) et mon coup de manche de pelle dans le bas-ventre me torture depuis quatre heures d'affilées. J'ai l'impression d'avoir l'apocalypse dans mon corps! Eurf...

PS2. C'est con mais j'ai hâte que ma mère revienne du travail... j'ai envie de la serrer dans mes bras, lui dire "je t'aime" comme ça et que ce matin, j'étais une méchante peau de vache à cause des pelles connes. Est-ce que c'est normal que j'affectionne plus un parent que l'autre, et ce, depuis le jour de ma naissance? Je suis effectivement un phénomène non étudié...

Libellés  :questionnements, pensées, déprime

Comments

[p o i s o n e d*]

Peut-être je m'étais mal exprimée mais je ne disais pas que la vie mène nulle part. Seulement que c'est temps-ci, j'ai cette impression. Sauf que j'ai été élevé dans les dictons de "on n'a pas tout ce qu'on veut dans la vie" et à être mené par mes peurs. Souvent j'essaie de me dissocier de ce moule qui cause problème mais c'est très dur puisque la plupart du temps je me retrouve dans un milieu que je ne connaît plus, je ne sais plus comment réagir...et qu'est-ce qu'il y a de plus simple que de revenir à ses mauvaises habitudes?! Heh. Voilà. Je sais pourtant que ça joue contre moi, parfois j'arrive à passer par dessus mes problèmes de confiance, de paranoïa, etc. mais dans des situations où je sais que ça peut me faire mal(ou bien), je panique et je retourne dans le cercle vicieux de la peur. Très frustrant alors je m'en veut.

Et ne t'en fait pas! Tes réponses, quelles soient longues, moralisatrices, coup de marteau, je voudrai toujours les entendre parce que ça prend bien quelqu'un pour nous dire les choses un jour ou l'autre! Qu'on ait envie de l'entendre ou non, parfois on en a de besoin![Love] Je devrais plutôt te remercier d'être honnête avec moi en tout temps, c'est une denrée rare de nos jours.

[Drastie]

Le temps passe, mais il ne faut pas croire que la vie ne mène nulle part parce que c'est faux. Oui, il y a plusieurs embûches qui surviennent, oui tout est difficile parfois, mais on peut aller quelque part. Si on le désire et si on tient le fil jusqu'au bout. Il y a toujours des complications, surtout lorsqu'on croit que tout va mieux et pouf! rien ne va plus. Mais il faut continuer. Je n'ai pas le droit de te laisser dire qu'on a ou qu'on n'obtient jamais ce que l'on veut. Je ne te donne pas l'autorisation de penser ça, même si je le pense moi aussi parfois/souvent. Tout revient peut-être à une question de confiance en nous? D'inquiétudes, de stress et de peur de l'inconnu? Peut-être, mais il faut avancer. Si on veut, on peut. (Je sais, le fameux dicton qu'on n'aime pas entendre...) Mais d'une manière, ce dicton n'existe pas pour rien. Il est là pour nous guider, en quelque sorte et nous amener à nous surpasser. Difficile, mais réalisable.

Oui, à regarder le passé, il y aurait tant de choses à modifier, tant de choses à effacer ou à faire, mais c'est ça, vieillir. On grandit et on voit ce qu'on aurait pu faire autrement. Et si on nous donnait la chance de revenir en arrière, chaque humain aurait probablement sensiblement le même trajet parce qu'on désire tous le succès, la perfection (presque) et le plus heureux chemin vers notre liberté et notre futur. Mais il faut vivre avec nos bons coups et nos mauvais. Cependant, cela n'empêche en rien que tu peux dévier le trajet de ton futur. À repenser au passé, tu peux peut-être en tirer quelques conseils.

Toutes ces émotions que nous pouvons vivre, toutes ces expériences à travers lesquelles nous grandissons et tout ce qui nous bloque, nous garde dans un cocon d'incertitude. Cette paranoiä, ces idées, ces questionnements... malheureusement, je crois bien qu'on est destinés à vivre avec cette partie féminine de nous qui nous remet constamment en doute. Mais bon, je ne m'éterniserai plus trop longtemps, car je parle et je parle en sachant bien que parfois, une morale est assommante et chiante. Alors je m'excuse de partir dans mes discours pour une X ième fois. Pourtant, je connais les questionnements, peut-être pas toujours exactement les mêmes que les tiens, mais tout de même.

Si un jour tu as le goût de m'arracher les yeux en raison de mes réponses longues et moralisatrices, fais-le. Ou dis-moi tout simplement que tu n'as pas envie d'entendre ce que j'ai à dire. Parce que je sais que parfois, on n'a pas du tout le goût d'entendre ce genre de trucs. Enfin, prends soin de toi. Et s'il y a quoi que ce soit, je suis là. Je t'écouterai. Et si tu ne veux pas de réponse, je resterai muette et je ne ferai que tendre l'oreille (ou plutôt le clavier). Bonne fin de journée. Reposes-toi un peu, peut-être que ça t'aidera...?!

[Emilie]

Je me sens ainsi, parfois. Parfois souvent. J'ai souvent l'impression que le temps passe trop vite et il y a certains gestes ou des paroles que j'aurais exécutés/dites différemment, à bien y penser. Mais une chose est sûre, on ne peut pas revenir sur le passé. Alors pas le choix d'aller vers l'avant!!

Et pour vous encourager, songez à moi, pauvre petite lézarde sur sa roche (aucun lien je sais) qui n'est même pas foutue-d'être-capable-de-penser-à-essayer de créer son propre design. Alors, chapeau! [Chante]

[p o i s o n e d*]

Oui! Dominer le monde, ça semble un bon plan de match! Encore une chance qu'on est pas des alcolos, on finirait nos jours à se saouler la gueule non-stop!

Hahaha, t'as la folie du design toi aussi![lol]

[Nazku]

C'est à mon tour de dire que je peux m'identifier à ce que tu dis. Et comme toi, je n'ai rien à dire pour te réconforter. [Triste]

Mais faut pas se laisser abattre, un jour, nous dominerons le monde! Euh non, c'est pas ça qu'il fallait que je dise. [=_=]

En plus, moi aussi je suis incapable de trouver un design qui me plaît pour mon blog. [Doh] (ouais, je veux encore changer)