Tous les jours dans un loop

J'angoisse. Je n'arrête pas de penser aux répercussions que cela va avoir et j'angoisse. Une telle somme d'argent à rembourser avec des un salaires de crève faim... ne peut que se rembourser en 3 ans -au mieux 2 ans et demi. Je suis quand même optimiste, j'y vais de l'esprit qu'il y aura bien un employeur qui lui donnera une jobine malgré les "inculpations". J'essaie de regarder la situation de manière optimiste, de ne pas m'affoler mais j'en suis incapable. Il n'y a que les faits qui me frappent de pleins fouet à une vitesse démente. Trois ans... de retard sur ses études générales. Trois ans... de retad sur son D.E.P. Trois ans... de retard sur son départ du nid familial. Trois ans... à gratter les fonds de tiroirs. Trois ans... à devenir dingue. Oh oui, j'essaie de ne pas m'affoler malgré ces détails... qui peuvent ruiner l'avenir d'un jeune homme de 20 ans. Oh yes, I try.

Demain, j'en reparlerai avec lui* et je lui demanderai de se souvenir le plus possible ce qu'il aurait pu dire/s'il a dit des choses à ces gangsters qui pourrait donner raison à ces "inculpations". Avec un peu de chance, il* pourrait avoir de l'aide juridique et tenter de s'en sauver en prouvant qu'il n'est en aucun cas complice des vols commis par ces criminels de merde... et Couche-Tard devra le dédommager. Ou du moins, retirer le 3 000$ lourd de conséquences pour son avenir. Malgré cette solution, je me demande comment son innocence pourra être prouvée. Mais c'est une solution tout de même, non?!

Croire que son père pourrait l'aider avec les paiements est plus qu'utopique mais malgré la solution d'aller chercher de l'aide juridique, il a bien un dernier problème pour bien ternir l'image jusqu'au bout. Il* a un contrat de cellulaire de trois ans entamer depuis presqu'un an avec la compagnie de téléphone Bell. Avec son compte en banque vide, il ne pourra donc plus payer les frais mensuels... et annuler le contrat lui rajouterais une bonne centaine de dollars de plus à rembourser. Moi qui lui ait toujours dit que les cellulaires ce n'étaient bon à rien... surtout avec l'usage qu'il* allait en faire...  M'enfin, le temps n'est pas au "je t'avais dit". Il* doit sûrement s'en rendre compte par lui même, et parfaitement en plus de ça.

J'ai pu raconter la triste nouvelle à ma soeur et on en a discuté de long en large et je n'aimais pas vraiment ça... puisque je devais dire -et donc réalisé en double- le merdier qui lui* est tombé sur la tête. Après m'avoir demandé ce que moi je ferai pour l'aider, j'ai dit à ma soeur:
- Tu sais, je suis tellement tanné qu'au moment où nos vies semblent bien aller, tout dégringole.
- Qu'est-ce que tu veux dire? T'es tannée de votre vie de couple?
- Non, de nos vies respectives... tellement tannée. À chaque fois c'est la même histoire, Mini....
- Ben qu'est-ce que tu vas faire?
- Bah... (pause). On dirait que c'est le karma de nos vie (rire triste).
- Ouin...(rire gêné). En tk, c'est dans les moments durs de même qu'on voit si le couple a des bases solides!
- Ouin...

Pourquoi est-ce qu'à CHAQUE FOIS que je tente de dire ce que j'ai dans la tête depuis maintenant UN AN je rencontre UN MUR? C'est peut-être trop dur à savoir pour les DEUX seules personnes proche de moi à qui je me confit, trop dur de voir que j'ai une ombre qui me suis constamment, qui grandie plus que le temps passe mais pourquoi ils ne peuvent juste pas SIMPLEMENT ÉCOUTER, m'aider à ME LIBÉRER? À chaque fois qu'ils me font foncé dans un mur de ce genre, j'ai un étau qui se serre tellement fort autours de ma gorge que j'ai envie d'hurler jusqu'à en faire exploser mes cordes vocales, j'en ressens les boyaux qui se tordent sous la tension.
JE SUIS TANNÉE, POUVEZ-VOUS LE COMPRENDRE?! LAISSEZ-MOI PARLER, LAISSEZ-MOI SORTIR (l'osti) DE POISON.
Mais non, encore une fois je vais devoir refermer le cocon, en me consolant faiblement avec les larmes au bord des yeux, les pleures au bord des lèvres que finalement c'est peut-être mieux d'être comme je suis... seule, tellement seule.
Cynthia, ça va?
Non, ça fait un an que ça va pu ben.

Comments

[p o i s o n e d*]

Eurf oui! L'éternel pourquoi qui revient inlassablement quand t'essaie de dire aux gens que ça ne va pas ou que ta vie ne te satisfait pas. On dirait que pour eux c'est inconçevable que la réponse soit :"C'est comme ça".
Serions-nous des grandes désillusionnées?! lol
Dernièrement, j'ai parlé avec un gars qui me parlait pour essayer de me remonter le moral sans même demander ce qui n'allait pas et moindrement que je lui faisait un compte-rendu abstrait mais cru de la situation, oops, il n'est plus intéressé et sort le jeux de cartes "les grandes phrases philosophiques et psychologiques à 2 cennes". Il n'y a rien de plus frustrant quand t'essaie d'évacuer qu'entendre ces foutues phrases à la con. Le pire, je croit, dans des situations comme la nôtre c'est d'entendre "Il y a des bons côté à la vie". Faudrait commencer par pouvoir touché à ses bons côtés de la vie... après on verra bien.

[Nazku]

Oh tu sais, je ne pense pas que tu vas m'"over-écoeuré" avec tes problèmes. Puisque tu écoutes les miens. Et puis quand je suis pas d'humeur à discuter, je ne me connecte pas sur MSN. XD

Pour ce qui est du truc se rapportant à moi, bah... euh... j'ai oublié. C'est nuuul. mdr. Ah oui, voilà, je me souviens. Ce que je voulais dire, c'est que personnellement, je crois que je suis tannée de cette vie depuis que j'ai... 7 ou 8 ans. Quand mes parents ont divorcé. Je me suis rendue compte que la vie c'était pas un film de Disney. Et j'ai vite compris que ma famille était pauvre (et que donc, je n'aurais pas droit à tout ce que les autres avaient), et que j'avais un mal fou à me faire des amies. J'ai toujours été une "reject" et je le suis encore aujourd'hui. Bref, j'ai presque toujours trouvé ma vie très merdique.

Donc je comprend ton sentiment. C'est dur et on n'a toujours de la difficulté à se confier parce que les gens ne veulent pas entendre ça. Ou alors, ils te demandent pourquoi. Et ça ne s'explique tout simplement pas. Alors ils disent que ça va passer, blablabla.

Mais la vie restera toujours une salope.

(et je dis n'importe quoi O_o)

[p o i s o n e d*]

Non je croit pas que tu te trompes! En même temps, le fait qu'on ne se voit pas nous donne l'impression d'être anonyme. Et puis il y en a pour qui c'est plus facile de s'exprimer par l'écriture que par les mots (dont moi [LOL])!

[Drastie]

C'est étrange, oui. Peut-être parce que c'est plus facile de s'ouvrir à des personnes qui ne te connaissent pas exactement personnellement? Ou peut-être parce qu'au fil des lectures, on se voit en cette personne et qu'on comprend, d'une certaine manière, quelques émotions qu'elle peut vivre. Pas toutes, évidemment, mais la lire crée un lien, sans même le vouloir. Enfin, c'est ce que je pense. Et puis, c'est peut-être toujours plus simple de parler à une personne par message ou msn que de le dire en pleine face. Bon, je me trompe peut-être, mais c'est du moins ce que je pense...

[p o i s o n e d*]

Drastie: Je ne sais pas de quoi elle a peur ou si elle craint que je remettre le blâme sur elle (ce qui serait totalement fou de croire une telle chose!) mais oui, le simple fait de m'écouter pourrait me soulager un peu, peut-être même beaucoup. Pourtant, elle a la nouvelle adresse de mon blog et ne vient jamais lire... ça serait une très bonne manière de savoir ce qui se passe avec moi.

Pour ce qui est de la note... je sais pas. C'est sûrement une bonne idée mais je n'ait plus envie de tenter de faire signe à l'aide pour être blessé par la suite. Je me sens... lasse.

Et ne t'inquiète, je trouve pas que c'est un discours. Merci d'être là, de remarquer que ça ne va pas.

Nazku: Oh oui, une méchante salope que bien souvent j'ai envie de détruire mais bon, c'est pas comme si on pouvait la détruire comme on détruirait un château de sable.

Ça ne m'aurait pas dérangée que tu dises quelque chose à propos de toi. En fait, ça m'aurait fait sentir moins seule dans mon merdier.

Comme je l'ait souvent répété à Drastie aussi, j'ai trop peur de m'étendre dans des larmes de victimisation, de pathétisme mais surtout de t'over-écoeuré avec mes trucs... merci d'être là par contre, ça fait chaud au coeur de le savoir [Love]! C'est quand même ironique que c'est seulement des gens que je n'ait jamais vu qui sont prêts à m'écouter vraiment.